| |
| "Эмоции - вообще штука нехорошая, они мешают достижению цели, заставляют нас действовать не так как задумано, как хочется. Результат действий на эмоциях чаще не совпадает с желаемым." (с) из собственной скрытой заметки
Самое неприятное, что не только негативные но и положительные эмоции могут навредить. Счастье может помешать своему продолжению. Может...ослепляет, мы наслаждаемся им, возможно эгоистично никого не замечая. Грустно, если этот кто-то был причиной вашего счастья.
| |
|
| Когда я слышу фразу: "Девочки любят плохих мальчиков!" - Удивляюсь, почему постоянно забывают слово "глупые". | |
|
| 1 мая 1960 года опрокинуло все тактические самолётостроительные концепции. Сбитый на 23км высоте американский разведчик прозвучал тревожным звонком для авиастроителей всего мира. Во-первых – малоскоростные бомбардировщики могут летать на недоступных для истребителей высотах. Во-вторых в СССР появились, значит, скоро появятся и в США ЗРК, способные уничтожать сверхвысотные цели. Нужен был самолёт абсолютно новой идеологии, аналога которому в мире ещё не было. И уже через 5 лет такой самолёт появился в СССР. Созданный в обстановке строгой секретности, ровесник американского “Фантома” был и вправду уникальным самолётом. С минимальной боевой нагрузкой в две ракеты Р-40 он достигал скорости в М3 на высоте в 28 000метров. На таких высотах угол атаки лопаток обнулялся, изменялся контур воздухозаборника, и двигатель становился прямоточным. В середине 60ых годов никто не верил, что можно создать двухрежимный двигатель, считая, что при переходе с турбореактивного режима на прямоточный самолет, почти наверняка, потерпит аварию. Но, несмотря на всё, секретным этот самолёт оставался всего 8 лет. Во Вьетнаме “Фантомы” и МиГ-21 сходились в смертельной карусели, а на Ближнем Востоке разгорался пожар новой войны. И, если американцы уже поняли, что поражение во Вьетнаме неизбежно, то чаша весов конфликта 1973года всё время колебалась то в пользу арабов, то в пользу евреев. Наконец, египетские войска отвоевали оккупированный Израилем в 1956году Синайский полуостров.МиГ-21 получил новые “аэродромы подскока” – израильские “Миражи” и “Фантомы” несли большие потери – теперь бомбы сыпались и на израильские города. С другой стороны, Сирия – из-за отвесных скал звенья МиГов обрушивались на противника, Израиль не мог эффективно прикрыть с воздуха свои танки на сирийском направлении. Египет, в отмщение за вероломную “Шестидневную войну” разместил на Синае уже к 1973 году устаревшие, но тем не менее – смертоносные ракеты Р-17 – “СКАД”. Попадание одной боеголовки сметало квартал Тель-Авива, а охота “Фантомов” за СКАДами слишком дорого обходилась израильской авиации. И тогда, израильская военщина, не умеющая достойно проигрывать, решила применить “Ultima argumentum” - ударить по Каиру и Дамаску ракетами “Иерихон” с 30Кт ядерной боевой частью. Даже бессменный союзник и поставщик оружия Израилю – США не смогли отговорить израильское руководство от этого безумия. На Ближнем Востоке назревала ядерная катастрофа. Нужно было запугать израильское руководство неотвратимостью полномасштабного возмездия – но как? Брежнев не решился продемонстрировать Израилю русский ядерный кулак – аналитики убедили генсека в том, что планируемый ядерный удар по Израилю 1Мт Р-16 может привести к “ограниченному обмену”, а то и к глобальной ядерной войне между СССР и США. Ситуацию спас МиГ-25 “Русский сюрприз”. “Самаил” против ядерной угрозы
…Израильские радиолокаторы известили силы ПВО и ВВС о приближении к Тель-Авиву объекта на высоте 26км со скоростью в М2,65. Генералы недоумевали – что же это может быть? Тем не менее, на перехват было поднято звено из четырёх “Фантомов”. Они шли навстречу МиГ-25 разбившись на две пары. МиГ открыл огонь первым, выпустив “по одной из целей” с 27км обе ракеты: радарную Р-40Р и тепловую Р-40Т. Несовершенный, созданный в 1965 году радиолокатор МиГа распознал две цели, как одну, что сыграло с израильскими “Фантомами” злую шутку. “Фантомы” выпустили по две “Спэрроу” с высоты 19км – выше подняться они не могли – ракеты с аэродинамическими рулями не были способны маневрировать в разряжённом воздухе по выработке топлива. В то же время Р-40ТД буквально “испарила” ведомый “Фантом” первой пары, а Р-40Р обдала стальным дождём тяжёлых осколков ведущего – пилоты второго самолёта сумели катапультироваться. Потеряв две машины, израильтяне предприняли ещё одну безуспешную атаку – ракеты “засыпались” не способные к маневру на большой высоте – и пошли на посадку. В это время МиГ-25 взяли на сопровождение расчёты двух зенитных комплексов “Хок”. В небо взмыли 6 ракет. Но полегчавший на 900кг и уменшивший мидель МиГ поднялся на высоту в 28км и развил скорость до М2,8. На высоте в 26км, на два километра ниже МиГа, один за другим сработали самоликвидаторы “Хоков” - 26км была их предельная досягаемость по высоте. В воздух поднялись четыре звена “Миражей” – предельно облегчённые, недозаправленные, они несли только по одной ракете под фюзеляжем, были способны подняться до 24км и атаковать МиГ ракетами М-530 с таким расчётом, чтобы перехват произошёл до выработки топлива. Одно звено стартовало сзади, два брали МиГ в клещи с флангов, четвёртое звено летело навстречу советской машине. Но пилот МиГа успел выполнить свою миссию до конца – на центральные кварталы Тель-Авива были сброшены две 500литровые объемно-детонирующие бомбы, стёршие с лица земли два квартала делового центра города. МиГ “похудел” ещё более чем на тонну, к тому же, истратил немало топлива и не имел более никаких подвесок, увеличивающих мидель – истребитель на скорости поднялся до 30км и развил на форсаже горизонтальную скорость до М3,2 (что зафиксировали израильские радиолокаторы) Оторвавшись от трёх звеньев “Миражей”, МиГ-25 пролетел в 6км над звеном, вылетевшим ему навстречу, и 3 ракеты “Матра-530”, как и 12“Сперроу” неуправляемо посыпались на землю. Только ведущий звена миражей сделал отчаянную “свечку” и выстрелил с 26км по МиГу свою М-530. Однако, несмотря на то, что ракета достигла 30км высоты, она не могла перехватить цель, летящую на скорости более М3, тем более, когда МиГ отвернул на 30° . А судьба отчаянного израильского полковника сложилась трагически. Для радара одного из комплексов “Хок” радиотени “Миража” и МиГа совместились, и одна из трёх зенитных ракет прямым попаданием поразила “Мираж”, который, потеряв подъёмную силу на резком наборе высоты, перешёл в крутое пикирование. А МиГ-25, тем временем, приземлился на египетском аэродроме. Правда, набрав М3,2 на форсаже пилот “безнадёжно сжёг собственные двигатели, после чего, перехватчик был направлен морем в СССР на ремонт”. Израильские генералы были в смятении – потеряв три истребителя (один от собственной ЗУР), атаковав одиночную цель пятью звеньями истребителей, которые произвели пуск 16 ракет средней дальности, атаковав цель 9ю самыми считавшимися в НАТО мощными зенитными ракетами, ни ПВО ни ВВС Израиля не смогли защитить центр своей столицы (фугасная волна ОДАБ как метлой смела пять 16-ти этажных зданий, погибло около 300 человек) от ВСЕГО ОДНОГО самолета. Его не доставали ни по высоте, ни по скорости зенитные ракеты, его практический потолок был на такой высоте, где аэродинамические рули РВВ и ЗУР теряют свою эффективность. А на следующий день над Тель-Авивом появились ещё четыре МиГ-25 - каждый - с двумя ОДАБ-500 и двумя РВВ. Истребители летели на высоте 28км и скорости М2,8 – то есть, они заранее были недоступны ЗРК и истребителям. Израильтяне, всё равно подняли на перехват два звена “Фантомов” и четыре звена “Миражей”, которые “только палили ракетами в небо, да жгли керосин”. Ещё 8 бомб упали в центре Тель-Авива. В это же время, через американских дипломатов (СССР не поддерживал дипломатических отношений с Израилем) Тель-Авив получил ультиматум Москвы – в случае применения Израилем ядерного оружия новые МиГ-25 с территории Египта и Сирии сровняют с землёй все крупные израильские города, что обернётся стотысячными жертвами, и поставит под вопрос существование государства Израиль. Даже самые агрессивные израильские военные понимали – это не блеф – МиГ-25, прозванный Самаилом – Ангелом Смерти, Израилю просто нечем перехватить. Ядерная война была предотвращена.
Когда об уникальной машине уже хорошо знали на Западе, рассекреченный перехватчик стал рекордсменом. В 70ых годах на нём было установлено 25 мировых рекорда. Три из них не побиты до сих пор!
Заочная битва В ходе ближневосточного конфликта 1978г. даже "бомбардировочные" Миг-25РБ, всё вооружение РВВ которых было ограничено четырьмя Р-60М, сумели сбить 12 израильских перехватчиков(в основном - “Фантом” и “Мираж”), сбросив, в порядке "Операции "Возмездие" (в ответ на обстрел дальнобойной артиллерией Израиля с Голанских высот центра Дамаска) 24 ОДАБ-500, общим тротиловым боекомплектом в 56тонн. Во время Ирано-иракской войны МиГ-25 с новой РЛС “Сапфир-М” одержал немало побед над истребителями “Кфир”, “Мираж”, “Фантом”, F-15, даже над иранскими перехватчиками F-14, “Томкет”, созданных в Америке, отчасти, специально для противодействия МиГ-25, причём, почти без потерь. “Чёрным днём” МиГ-25 был Сирийско-израильский конфликт 1982года, когда в ходе боёв в долине Бекаа самолётами F-15 “Игл” были сбиты два МиГ-25, которые, в свою очередь, не записали на свой счёт ни одной победы. Пожалуй, израильский генерал ВВС откровенно лукавил, говоря, что “Не знает, в чём МиГ-25 превосходит F-15 “Игл”. На самом деле, МиГ-25 имел значительное преимущество в высотности и скорости, только вот между отвесных скал долины Бекаа, за которыми скрывались самолёты противника, ему трудно было воевать. МиГ-25 – высотный перехватчик, не созданный для высокоманевренных боёв на дозвуке, тактически в боях над долиной Бекаа МиГу-25 не было места. Зато Израиль познакомился там с ещё одним “русским сюрпризом” – истребителем с изменяемой геометрией крыла МиГ-23, эффективно сбивавшим не только старые “Фантомы”, но и “динамически неустойчивые” F-15, и новейшие F-16, хотя – это уже другая история. Да и победы над двумя МиГ-25 израильтяне совершили “из-за угла”. По наводке с американского “АВАКС” (у сирийцев не было не воздушных, ни, даже, наземных радаров дальнего оповещения) F-15 выходили скрытно, без включения радиолокатора (выдай себя радаром израильский истребитель – и его судьба решена) на патрулирующие на М1,7 на 20км высоте МиГ-25 и пускали “Сперроу” новейшей модификации, которая, опять же, находила цель по отражённому от радара “АВАКС” сигналу.
Во время “Бури в пустыне” МиГ-25 не уступали по количеству побед и малым потерям МиГ-29, сбивая даже новейшие F-18(самой слабой стороной МиГ-25 было отсутствие пушки – самолёт создавался под влиянием “ракетных тенденций” Хрущева). Точку в споре между МиГ-25 и F-15 поставил в декабре 2002 года сирийский лётчик, перехвативший ракетой Р-40ТД американский F-15, направлявшийся с турецкой военной базы на патрулирование северной территории Ирака. Но самая значительная победа МиГ-25 произошла без единого пуска ракет. С появлением МиГ-25 и уточнением по косвенным или разведывательным данным его характеристик, а вовсе не из-за катастрофы в результате столкновения с истребителем сопровождения, была свёрнута программа выпуска серии “трёхмахового” стратегического бомбардировщика В-70 “Валькирия”. Когда выяснилось, что В-70 серьёзно уступает МиГ-25 в высотности, к тому же, может значительно меньшее время выводить двигатели на форсаж, с серьёзным ущербом для дальности полёта, а крейсерская сверхзвуковая скорость В-70 равняется М1,2 против М1,6 у МиГ-25, Пентагон принял окончательное решение свернуть программу В-70.
Foxbat против “Чёрной Птицы
С появлением своего “младшего брата” МиГ-31, МиГ-25, прозванный в НАТО Foxbat – (летучая лисица) стал отходить на второй план, в 1985году выпуск МиГ-25 был прекращён. Однако, МиГ-25 красиво завершил свою карьеру – в 1986году новой ракетой Р-33 МиГ-25 сбил американский малозаметный разведчик SR-71 Black Bird (“Чёрная Птица”), нарушивший воздушную границу полярных владений СССР. Надо сказать, что SR-71 – неординарный самолёт. Первая американская “невидимка”, сверхвысотная, с двумя мощнейшими прямоточными двигателями развивала скорость до М3,7; и всё же… От прямого попадания ракеты корпус разрушился полностью, обломки упали на лёд, и, уже спустя десять часов, вертолёты Ми-26 везли нашим авиаконструкторам ценнейший материал – прямоточные двигатели и фрагменты специальной обшивки “невидимого” самолёта.
Но на этом история не кончается – МиГ-31, практически – глубокая модификация МиГ-25 на сегодняшний день – лучший истребитель в мире. Теперь многие электронные системы, включая РЛС “Заслон” с МиГ-31 применяют для модернизации МиГ-25, естественно – и новое вооружение МиГ-31 – ракеты Р-33, Р-37, Р-77 применяются на модифицированных “Двадцать пятых”. Причём, модернизация направлена не только на усовершенствование машин, рание экспортированных в другие страны – “помолодевшие” МиГ-25, благодаря своим уникальным высотным характеристикам, призваны в составе звена МиГ-31 прикрывать “верхний эшелон”. А это значит – МиГ-25 ещё долго будет защищать небо нашей Родины.
| |
|
| Прежде чем что-то сделать, он задавал вопрос "Зачем?" Это помогало отсеять ненужное.
Причина ищется для тех дел, которые не желаешь делать. Если хочешь - причины не надо. | |
|
| Есть вещи в жизни, которые мы не хотим (боимся) делать, но чтобы двигаться дальше, они необходимы. Порочный круг, по которому ходишь, ходишь и возвращаешься в предыдущую точку - хуже лабиринта, из которого можно найти выход, ничего не ломая. Цепь нужно решиться и разорвать, только так можно пойти дальше, либо поменять что-то в лучшую сторону. | |
|
| Сказки про принцев и принцесс, созданных друг для друга, живущих долго и счастливо и умирающих в один день придумали очень, очень жестокие люди. Нашел идеально созданного для тебя человека и дальше никаких проблем, ведь вы же созданы друг для друга и ни для кого другого, у вас нет и не может быть разногласий. Если бы в жизни все было так просто. А ведь некоторые люди продолжают верить в этот глупый и очень вредный миф. Пока все замечательно, первые месяцы влюбленности, неугомонного секса и гормонального опьянения, они искренне надеются, что нашли своего/свою Единственного/Единственную (нужное подчеркнуть), жизнь наладилась и впереди — светлое будущее, теперь-то уж все будет прекрасно. Но опьянение постепенно проходит, дурман рассеивается и жизнь всегда более-менее возвращается на круги своя. Начинаются проблемы, разногласия, выясняется, что смысл жизни влюбленных не ограничивается счастливым кувырканием в кровати и поцелуями при луне, что в их жизни есть и другие люди и дела, которым нужно уделять время, начинаются рабство у плиты, "отстань, я хочу посидеть в интернете", "сегодня твоя очередь гулять с Калигулой", головная боль, "ах ты идешь встречаться с друзьями?..", вонючие носки, ПМС, "приезжает мама", "почему ты не починил (вставить нужное слово)?" и так далее, каждому свое. Но у всех рано или поздно начинается - нет, не что-то нехорошее — начинается всего-навсего реальная жизнь. И вот тогда-то приходит сомнение: "Раз у нас так все плохо, вряд ли мы созданы друг для друга". Кто-то терпит какое-то время в надежде, что экстаз вернется, кто-то разбегается сразу. Искать свою "половинку". Удачи. Люди как будто забывают простую правду: в жизни ничего не дается просто. Мы хотим получить все и сразу, без усилий и проблем. Этакая иллюзия, что каждый просто обязан выиграть в лотерею, лежа на диване. Ведь судьба, "половинка", все дела. Какие могут быть проблемы. Если честно, я считаю, что такие сказки нужно запретить. Подвергнуть цензуре как разлагающие мозг маленьким девочкам и мальчикам. Сказки, которые впоследствии рушат семьи и из-за которых приходится объяснять детям, почему мама и папа решили больше не жить вместе, но как они тем не менее тебя любят, маленький пупс. Только по-отдельности, а один — чаще всего на расстоянии. Все мы знаем, что есть большая разница между влюбленностью и любовью. Но не все четко представляют, в чем именно она заключается. Я только недавно немного лучше ее поняла, по крайней мере я так думаю. Влюбленность — это то, что встречается с вами вопреки всякой воле. Влюбленность — это инстинктивный процесс, физиологическое явление. Явление, которое до сих пор не давало нам вымереть. Влюбленность — это то, что заставляет нас сближаться с другими, чужими людьми, приоткрывает ворота наших маленьких личных крепостей, чтобы впустить в них кого-то. Влюбленность всегда связана с сексуальной привлекательностью, она замутняет сознание, притупляет все остальные желания кроме желания быть с этим, именно этим человеком. Как можно дольше. Лучше - всегда. Как говорит товарищ Бегбедер, любовь живет три года. Товарищ Бегбедер врет. Точнее, путает. Влюбленность живет три года. Или два. Или полтора. Или три с половиной. Или полгода — кому как повезет. А дальше начинается самое интересное. У всех и всегда. Реальная жизнь. В реальной жизни все не бывает просто. В реальной жизни живут неидеальные люди. У них есть проблемы, недостатки, родственники, работа, друзья, хобби, которые могут нравиться их близким гораздо меньше, чем им самим. И вот тут-то наступает момент, когда в отношениях может появиться любовь. разница между влюбленностью и любовью в том, что любовь — это осознанное чувство. Оно не возникает само собой. Любовь — это результат сознательного решения любить именно этого человека, это результат твердого и глубокого решения быть именно с этим человеком. Решать проблемы вместе, а не пасовать перед ними. Любовь требует больших усилий, постоянной работы, она, как и все самое важное в жизни, не дается просто так. Способность любить — это то, что отличает нас от животных, то, что делает нас людьми. Во всех отношениях после влюбленности есть два пути — разойтись и продолжить искать кого-то, "созданного для вас", с кем будет легче. Продолжить искать легкий путь. Или решиться на важный шаг, решить посвятить себя человеку рядом с вами, решить любить этого человека. И только такое решение в результате приносит самое важное — настоящее, глубокое чувство. Интересно, что говорят, что если люди не поженились в первый год отношений, то они уже не поженятся. Вполне возможно. Ведь что есть свадьба как не свидетельство твердого решения быть вместе несмотря ни на что. В первый год люди принимают это решение под действием эндорфинов, влюбленности, бабочек в животе. И впоследствие, когда влюбленность начинает постепенно испаряться, им гораздо легче перейти к более глубокому чувству, потому что у них гораздо меньше сомнений относительно того, с тем они человеком или нет. Как-никак дело уже сделано, и закреплено штампом в паспорте и кольцами на пальцах. А если вы не догадались пожениться сразу, пока не поздно? Вот здесь-то и начинаются second thoughts, сомнения и вопросы. И часто люди, которые могли бы быть счастливы в браке, расходятся. Потому что не хватило этого commitment-а. Стоит отметить, что сейчас, когда развод так же прост и обычен, как смена работы, узы брака терят такую поддерживающую отношения роль. То есть для людей брак перестал быть безусловным свидетельством их решения провести жизнь вместе. Именно поэтому многие браки разваливаются на втором-третьем году совместной жизни. Но даже понимая это, некоторые люди могут не решиться на любовь. Почему? Миллион причин, самые распространенные — не готов/не готова отказаться от холостяцкой жизни и навсегда посвятить себя кому-то, commitment issues, когда человек боится привязываться, часто потому, что боится возможной потери и тех страданий, которые с этим связаны, эгоизм и нежелание идти на компромисс и навсегда давать другому человеку право голоса в решении вопросов своей жизни, разочарование в другом человеке и потеря уважения к нему (а без уважения не может быть любви), боязнь выбора, потому что пока не сделан выбор, возможны все варианты (как в фильме "Mr. Nobody", помните?) Причин много, результат один. Люди расходятся, и снова ищут кого-то. И рано или поздно оказываются перед тем же самым выбором — любить или не любить. И когда оба человека готовы сделать этот выбор и делают его вместе, вот тогда-то и начинается любовь. Любовь, которую не надо искать. Любовь, на которую надо решиться. Взято отсюда www.lookatme.ru/flows/psihologiya/posts/104091-o-nastoyaschey-lyubvi | |
|
| Рекомендован как мужчинам, так и женщинам.
КОЗЕРОГ - этот знак очень старателен в постели, иногда даже излишне. Хотя
отлично лишается девственности, тем не менее трахается неплохо, очень нежен.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - одевает сам.
Сексуальный подвиг - 4 раза.
ВОДОЛЕЙ - блядский знак, водолей блядует всюду и везде, без малейшего
колебания трахается со всеми с кем хочет трахнуться, существуют водолеи
неразборчивые и разборчивые, но блядунами являются и те, и другие.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.
Сексуальный подвиг - 6 раз.
РЫБЫ - полагаю, что рыба рыбе рознь, но мне попадались только мелкие
неинтересные карасики. Этот знак тих, пассивен, но тем не менее нежен.
Эрекция - когда как.
Размер - когда как.
Презервативы - когда как.
Сексуальный подвиг - наверно был где-то еще.
ОВЕН - упрямый знак, пытается доказать, что он не баран, но как был овном,
так им и останется. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется
того, что занимается онанизмом.
Наивно верит иммитации оргазма.
Эрекция - наверно.
Размер - впечатляет.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Сексуальный подвиг - 4 раза.
ТЕЛЕЦ - недаром рифма к этому слову ПИЗДЕЦ. Единственное достоинство
тельцов - количество трахов, оно может просто зашкаливать (но и оно очень
сильно зависит от их настроения). В остальном тельцы не мычат не телятся. Не
любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом
друг к другу", недолюбливают куниллингус, из-за обилия случайных связей
часто болеют венерическими заболеваниями.
Эрекция - хуевая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Размер - мог бы быть и больше.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит отвергает инородное тело.
Сексуальный подвиг - 10 раз (с перерывом на сон).
БЛИЗНЕЦЫ - Весьма приятный знак. Талантливо трахается, угадывает желания,
может подать любое извращение, как нечто очень привлекательное. Стесняется
стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает
чулки и другие проститутские прибамбасы.
Эрекция - замечательная.
Размер - именно то, что доктор прописал.
Презервативы - фиг заставишь трахнуться без них.
Сексуальный подвиг - 9 раз (без перерывов на сон и еду!!!).
РАК - Несмотря на название этот знак не любит одноименную позу. Тем не
менее, рак неплохо трахается и в других, не менее пошлых позах. Во время
полового акта он двигается то быстро то медленно, стараясь быть разным, ему
кажется что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием
куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты -
свои и партнерши. Недостаток: заниматься сексом более двух раз для него -
подвиг.
Эрекция - капризная.
Размер - суперский.
Презервативы - не гнушается.
Сексуальный подвиг - 3 раза (из них один минет).
ЛЕВ - сложно классифицировать этот знак, встречаются львы-импотенты и львы
секс-гиганты, львы-кончающие после двух фрикций и львы-трахающиеся по 60
минут. Объединяет их всех, пожалуй, только странный способ целоваться по
принципу "чем слюнявее тем лучше".
Эрекция - если нет простатита, то в норме.
Размер - главное не размер, а вкус.
Презервативы - по моей просьбе без проблем надевают и снимают.
Сексуальный подвиг - 5 раз (кажется).
ДЕВА - удивительно, но секс для этого знака не главное. Он может гулять с
девушкой, петь ей под гитару, рассказывать принцип устройства молекулы ДНК,
пока девушка не лишится рассудка от мысли "ну, бля, когда же наконец он меня
трахнет!".
Эрекция - да.
Размер - не видела.
Презервативы - зачем только брала с собой.
Сексуальный подвиг - а ему оно надо?.
ВЕСЫ - уже одно то, что весы по своей природе должны качаться и
раскачиваться говорит об этом знаке как о сексуально ненасытном.
Эрекция - как у всех.
Размер - большой.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.
Сексуальный подвиг - еще впереди.
СКОРПИОН - [запись отсутствует за неимением опыта, достаточного для выводов]
СТРЕЛЕЦ - этот знак на первый взгляд кажется абсолютным застенчивым
скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со стрельцом в
одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток
стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность
ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно
пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Размер - достойный.
Презервативы - носит.
Сексуальный подвиг - 4 раза.
(с) какой-то секс-астролог | |
|
| Это трудно с ходу сказать словами, но возможно про это написать. Что такое счастье? Счастлив, например, когда добиваешься к чему стремился, покупаешь наконец- то долгожданную машину, получаешь повышение по службе, находишь долгожданную любовь, половинку... И кто бы ни говорил, где оно счастье, я его не вижу!? Вот когда оно придёт не будет глупых вопросов. У счастья много лиц. Остановлюсь на одном из них. На свадьбе друга детства спросил его. Почему ты женился? Как понял, что это именно она? Ответ не оставил равнодушным. Но об этом позже. И так, что же это за счастье? Начну с того, что мы все в жизни его ищем, ищем, ищем, такие искатели, так сказать, следопыты. Делаем ошибки, набираемся опыта. Я так же его искал. Просыпался, смотрел на лицо кажущегося счастья и не был счастлив. Снова просыпался, смотрел на лицо, да, и опять его не видел. Придумать себе счастье не получалось, фальшь вскрывается, фальшь напрягает тебя и окружающих. Очередное, казалось бы утро, выходной. Открываю глаза, смотрю на лицо и… Мыслей нет, нет прошлых проблем, нет будущих забот, есть настоящее, оно прекрасно. Как там сказал Фауст: «Остановись мгновенье. Ты прекрасно!» (После этого нужно оглянуться и посмотреть, нет ли рядом Мефистофеля.) Я счастлив! Тогда и пришло осознание, что значит счастье. А вот и прикол. Вы хоть раз смотрели на себя в зеркало или со стороны, когда счастливы? Счастливый человек слегка смахивает на идиота, этакого дурачка. Зато в такие моменты тебе всё равно, кем тебя на данный момент считают окружающие, что подумают. Мне положить на вас, я счастлив! Счастье кладёт тебе голову на грудь и мурлычет. Оно открывает глаза и мило улыбается. Что прекрасно - не приходится играть, что-то выдумывать, куда-то быстро собираться, на ходу придумывая оправдания, что сильно болен домашний зверёк, которому необходимо сделать укол. И вот тебе не хочется убегать, ты вдыхаешь аромат этого счастья. Повторим? Повторим. Ты бежишь, несёшься, летишь к счастью снова, снова и снова. А оно там есть. Ты так же счастлив и оно не пропадает, не надоедает. Ещё, ещё и ещё, и ты не можешь им насытиться. А и не надо! Так что же сказал друг? Он проснулся с ней рядом. И понял, что это его. Ему не нужно никого другого. В тот момент он увидел лицо счастья. | |
|
| Посмотрите, чего в нашей стране не хватает для того, чтобы жизнь в ней была простой и комфортной. Думаете, это блестящие наноткани для одежды или лазерная система связи для спутников ГЛОНАСС — проекты, поддерживаемые государством? Нет, от отсутствия этих инноваций никто не страдает, кроме их поставщиков, да тех, чья профессия — «осваивать» инвестиции. Зато не хватает очень простых вещей. Одним — водопровода или подключения дома к газовой магистрали. Другим — позволяющей вести нормальное существование работы. Третьим — сносных коммуникаций, чтобы, например, тратить на дорогу час вместо трех в день. Некоторых вещей в жизни, наоборот, слишком много. Например, милиции и пробок. Как правило, никаких инноваций для резкого повышения качества жизни большинства людей не требуется.
Взято с Forbes | |
|
| 3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.
6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.
Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу?
Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.
10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки".
Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.
23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...
26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.
Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.
Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.
4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.
5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...
6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.
Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.
7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.
8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.
9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.
13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт.
На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.
16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.
17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.
20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе.
Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.
25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.
31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.
Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.
32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.
2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт.
Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.
5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.
6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.
7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.
8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
Охране пришлось успокаивать его дубинками.
10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.
13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.
15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%.
А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.
17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.
18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться...
Продолжение следует... | |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.6){kind=small}
mraksus's journal